Философия

В древности женщину сравнивали с персиком, а мужчину с орехом. У персика - нежная, сочная мякоть, скрывающая очень твердую косточку. У ореха - очень твердая скорлупа, скрывающая мягкую сердцевину.
И в жизни происходит так,что сначала мужчина давит на женщину, и она послушно проминается. До тех пор, пока он не достигнет косточки. И тогда,если он не одумается и продолжит напирать, его скорлупа треснет. И он будет сломлен.

О, какая же верная аналогия. Чего стоят лишь примеры из моей жизни...

@темы: Умное? Умное!

---

Ну, как бы начать...
Денег нет)
Есть хорошее настроение.
Последние монетки ушли на дезинфекцию горла.
При этом я сидела дома у Аленки и смотрела "одиноких стрелков" и клип Агаты Кристи. Есть такое темное пятно на их репутации: они исполняли "маленькую страну". Глеб такие ужимки и гримасы делает, надрывно вытягивая : "Ждет там меня крааа-а-асивый мааальчик наа-а-а золотоо-ом коне")))))))))))))))))))))))

У меня Пратчеттовское настроение.

— Опять ты? — спросила она.

 

— ПИСК!

 

— Ты, ты, кто ж еще. Звездочка на косе еще не делает тебя миленьким страшдественским ангелочком.

 

Смерть Крыс виновато повесил голову.

 

— ПИСК!

 

— Ты в самом деле думал, я тебя не узнаю?

 

— ПИСК!

 

— Слезай немедленно!

 

— ПИСК!

 

— Кстати, куда ты девал настоящего ангелочка?

 

— Запихнул под подушку кресла, — раздался голос с противоположного конца комнаты, где высился буфет. Затем что-то щелкнуло и тот же голос прокаркал: — Ну надо же, какие твердые глазные яблоки!

 

@темы: Друзья, Книги, Музыка, Женский алкоголизм

---

Внутренний диалог в двух предложениях:
- Нани о?
-Хуйня дес ка.

Это чудо-юдо каким-то образом загремело в станционар. Наверно,хорошо попрактиковалась в своих обмороках. Идиотская Башкова. Хрен ли ты меня ТАК пугаешь?
Завтра поедем в Троицкую больницу навещать девушку-недоразумение.

@темы: Башкова, Хреновость, Друзья

---

Теперь у меня будет "Культ Пуфика". Я его заштопала, и теперь он цел и прекрасен,как в молодости. Сугойная кожаная пестрая лепешка заняла почетное место в моей комнате.
Жаль,я не курю. И кальяна не имею.

И у меня теперь есть Волонтерское Занятие. Я довооольная) Буду рисовать лампочки))

А еще меня нашел вконтакте парнишка, с которым я когда-то осваивала лазание по крышам и ржавым лестницам. Ненавижу этот сайт, но иногда и там есть что-то настолько хорошее)

И еще. Призыв к анимешникам и японцефилам: Скажите, где в Москве можно выменять японские денежки? Дарю Башковой кошелек на д.р. , и хочу положить туда азиатскую денежку. Пусть порадуется.

@темы: Друзья, Работа, Бытовуха

---

Зарисовки...

Делать было нечего...
Разбитая дорога. Щербатая, как лунная поверхность. Ее еще весной закрыли от машин, и теперь ландыши пролезли на обочину из-под заборов. А заборы круты своей банальностью. Они с обеих сторон от дороги, серые, бетонные, с колючей проволокой. Время уже вечернее, и тени длинны.
По дороге шагаю я. При параде: напялила старое пальто и фетровую шляпу. В руках у меня аквариум - сухой - а в аквариуме банка с сомнительным содержимым. Там плавают заспиртованные грибочки фаллической формы, которые я тащу Аленке в такой час. Навстречу мне тащится мужчинка средних лет. Косится на мою баночку, потом на шляпу, потом снова на баночку. Теряет интерес.

Минут через 15, встретившись с Аленкой и произведя бартер (аквариум и грибы - на турецкий кальянокурительный пуфик), иду обратно. Весело чертыхаюсь на колдобинах дороги, потому что пуфик, будучи в два раза шире меня, закрывает обзор. *да и тяжелый, сука...*
Мне навстречу ковыляет с пакетами из супермаркета давешний мужчинка. Он явно не рад меня видеть. Не привык, что вечером по окраинам гуляют рыжие девушки в шляпах и с пуфиком в обнимку)) Радостно улыбаюсь ему: мол, завидуй: "у меня сокровище, а у тебя тупые белые пакеты с рекламной жратвой!". Но мужчинка не хочет улыбаться. Идет, ужасаясь моему виду. ))

@темы: Друзья, Бытовуха

---

Солянка то.

Вчера зашла к Аленке в зоомузей... Пришла, а ученые светила бухают)) и мне налили)
Аленка взяла оттуда немножко хлебных червей(которые на самом деле личинки). Они могут быть наживкой на рыбалке. Или едой для ящериц. Но у Аленки они будут домашними животинками) Милые такие, белесые,толстенькие, 2,5-3 см в длину, извиваются себе весело)) И забавно их доставать в метро и сюсюкать: "ути-пути-пуррррррр, маленькие..." под дикие взгляды пассажиров)))
Мы решили назвать их аквариум Хинамидзавой)
**
Хех, у нас на лекции сегодня было 13 человек из возможных 160))
**
И из другого:
Тело получилось странноватое... Хотите-бейте, но не сильно.

***
А это только слэшеркам читать) Стихотворение о творческих муках))

Дарит Эрос сладостный сюжет,
Кайф такой, аж подтекают слюнки.
Только как мне обозвать предмет?
Да, тот самый, что втыкают в лунки?
Он в пещерку проползет, дрожа,
Бьется в жарком узеньком канале...
Помогите, штампов злая ржа
Ствол рассказа, не жалея, валит.

Словно пчелка, ластится к цветку,
Ниагарой грозной изольется...
Так сравнений тяжкий груз влеку,
Их мешая в кучу, как придется.

Надоели яшма и нефрит
Сник лингам неопадучий Шивы,
Не спасет Востока колорит,
Все равно рассказец как плешивый.

Медицинских терминов пока
Знаю два, от них тоска во взоре.
Из словес осталось на века -
Только то, что пишут на заборе.

---

Вот так вот. Сказал - как отрезал.

Флешмоб от Damonistic и от Dark Metalhead ( прям таки и от двоих))
1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.
3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе. (пишу не курсивом, а ставлю скобки).
6) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневе.

".[assia].", .Kara, ".сайонара.", .утя, =сказка=, "_Kim_", Aga-ta, aNgelOT, "Dark Metalhead", Funny smile flower, Jody.., Keiche, line-in-sight, "Rupert der Markgraf von Meinz", "SMonk", Splinters..of..veins, "Strange cat", Uncle[usnst6], ~Ran&Farf~, ~Remy~, Вита Лисса, Кейв, Ленин, "Триелла", "Тьма Севера", "фабрика киборгов", Электробогомол

@темы: Флэшмобы, Друзья

---

Бытовуха. Ахтунг.

А еще... А еще мы молодцы с Ксю)
Мы прогуляли лекцию и поехали на ВДНХу. И закупились подарками Башковой и Аленке))
Сама лично отниму дурацкий розовый ремень с нарутой у Башковой и нацеплю на нее наш, черно-белый с не менее дурацкой надписью "Бэд Бой". Да, плохой, никуда не годный мальчик из Башковой) А Мелю я подарю Башкову с поясом "Бэд Бой" Ему-то понравится)))

И я дебииил) Я приехала утром слишком рано и от делать нечего пошла под дождем от новокузнецкой до охотного ряда... Прелестно погуляла)

И у меня теперь есть стетоскоп) Я типа крутой фигов медик)
Нас в павильоне "здоровье" чуть не прибили(( Заходим, а со всех сторон набрасываются тетки с акциями типа "Полное обследование за 5 минут! Раздеваться не требуется!", "Консультации ортопеда и компьютерное исследование стопы! Подбор стелек на всю жизнь!", "Диагностика гинекологичческих заболеваний по стопе!"
Бляяааааа...

И чего, спрашивается, мы учимся, если все можно сделать по стопе и за 5 мин?)) М?

@темы: Не читайте, Бытовуха

---

Умное?

Предаваться унынию - грех, если можно предаваться иным грехам)))

Не знаю, кто сказал) Чудесная фраза))

@темы: Цитаты

---

Оказывается есть очень клевое занятие. Называется "затыкание-дырочек-в-солонке-кончиками-зубочисток-в-кафе". Тем самым мы вносим свой вклад в защиту населения от белого яда.

@темы: Фигня)

---

И-опять-много-в-одном(а что делать?)

... Ходили с Аленкой за шмотьем. С ней забавно ходить по магазинам, ибо Аленка терперь не может сие занятие. И выбирается раз в полгода, хватает меня подмышку и тащит покупать 4-5 пар джинс, пару новых тельников и черных футболок,(что составляет её ежедневный гардероб)) По выполнении плана она свободна от шопинга месяцев на 6-8...

...Она еще отдала мне кучу дисков. Тяжелую. Пришла домой,ради любопытства взвесила: получилось 2,3 кг! О_о

...Еще я тока что устроила маме сеанс перкуссирования) Она долго не могла настроится на рабочий лад)

А еще у нас в доме раньше были камины. Но их сломали еще до моего рождения. (придурки!)
Как было бы замечательно посидеть перед огнем... Хотя и так неплохо).

Спокойной ночи.

З.Ы.
Товарищи графоманы! Я тут задумалась о пейринге "Мураки Х Фарфарелло". Как дохтур и псих. Белое и белое. И оба почти одноглазые. По-моему красиво. Такое уже писали?

@темы: Академия, Аниме, Друзья

---

А вот и первые плоды моей покупки. Будем считать,что я дебил и пока тупо срисовываю уроки мастера - автора книги. Вот набью руку - буду сама придумывать. А пока - вот моя версия этого излишне мускулистого куска мужчины. *Тазовые призмы пока подождут)

@темы: Учусь, Рисунки

---

Опять-много-вечерних-в-одном

Надо прятать бытовуху под кат)

Ох, под вчерашнюю ностальгию забыла рассказать о веселом.
В "Тануки" мы заполнили анкетку. Единогласным обсуждением.
В графе про блюда написали: "сделать что-то с рисом." Мель, правда, засомневался,что рис,с которым сделали "что-то" будет вкусным... Но ему виднее))
В графе про обслуживание: "Побольше мальчиков-официантов, а то нори жесткие".

А сегодня я имела забавный разговор с девушками-однокурсницами. Представьте: я, девушка из семьи священника, и девушка-верящая-в-карму-и-реинкарнацию спорили о жизни после смерти)))) Было весело)

Лектор сегодня выдал интересное: "Вот подумайте: 6 лет учебы. 1-3 года интернатуры-ординатуры. 10 лет клинической практики. Одного человека, который прыгнул голым в кактусы, спросили,зачем он это сделал. Он ответил,что на первый взгляд ему показалось это заманчивым..."

А еще я придумала,что подарю Мелю на д.р. Я нарисую ему Ктулху)
Пусть радуется)

У меня впереди 4 дружеских д.р. с промежутками менее недели. Упиться(

А третий юноша Ксю заслуживает, чтобы остальные два отправились в отставку))

Прочитала в цитатнике фразу из Пелевина. Вспомнила еще - не дословно -
" - Знаешь,как устроена вселенная? У мужчины два яйца. И две руки. Руками он держит кого-то за яйца. И его держат за яйца. И чем больше сжимают его яйца, тем злее сжимает кулаки он. На этом держится вся мужская вселенная,ибо ни одному мужчине его гордость не позволит разжать руки.
- А женщины?
- А у женщин нет яиц. Поэтому они свободны от этой вселенной."
"

@темы: Академия, Веселенькое, Друзья, Подарки

---

Воспоминания - не очень связные.

Очередная посиделка с Башковой и Мелем. Спасибо за вечер.

Вспомнилось: первый курс, Башкова уверена в будущем, весела и завидно успевает по всем предметам. В коридоре она сталкивается с другой девчонкой, бездумно бросает:"Гомен!!!", а та, другая, синхронно с ней: "Пардон!!!"

Через год она бросит институт. Бюджет. Лечебный. Куда люди пробуют поступить годами. Я буду реветь по вечерам. И мысленно благодарить Ксю, за то, что та взяла на себя обязанность отвечать на вопросы типа: "А где ваша третья, маленькая такая?".

Я буду видется с ней на полчаса у метро, дыша дымом ее сигарет и пряча руки от холода. Я. Потому что Ксю зла и до сих пор не простила нашу младшую. И помнит мое сообщение от том, что Башкова ушла. От нас. Эгоистично, но все равно больно.
Башкова будет улыбаться желтыми глазами и рассказывать, как замечательно она устроилась курьером.
А Мель... Я и он будем молчать. Не учить ее жизни. Не пенять за ложь и глупые ошибки. Потому что любим.

@темы: Не читайте - это же почти тоска.

---

Я пошла купить атлас по пропеду.
Но купила книгу Бёрна Хогарта "рисунок человека в движении")))
Оооочень клевая штуковина.
Прекрасные комментарии к наглядным рисункам.
Так что буду учится классике) И рисовать обнаженную натуру)
Иллюстрации в книжке немного "черезчурные": у мужчин мускулатура просто дыбится буграми, а женщин демонстрируют завидные холмистые округлости.
Очень смешно автор говорит о попах: мужская попа в процессе рисования зовётся "тазовой призмой", а женская - "тазовыми массами".
Так что в выходные постараюсь найти время и порадовать вас призмами и массами домашнего бумажно-карандашного изготовления. Если, конечно, в загул не уйду.

@настроение: О да!

@темы: Рисунки, Книжки, Покупки

---

Продолжаем хит-парад наших маленьких радостей))))

Как стать профессиональным мазохистом? Мне это давно требуется.
Сегодняшнее знакомство с преподом по пропеду составило достойную конкуренцию вчерашнему дню. Звучали выражения:

- Напишите кто-нибудь список группы!
*Взялась я - ибо почерк близок к каллиграфическому, когда надо*
- Да ты еще и левша????!! Дай гляну. Сойдет. Так и быть, пиши.

А также(дословное изложение)
"Вы скоро поймете, что я - самый голимый препод на кафедре!"
"Я вас закопаю"
"Зачмырю!"
"Доступно объясняю, да?"
"Но при этом вы все умны"
"Но вы все лодыри. Поэтому я вас-таки зачмырю"
"Вы - элита студенчества"ъ
"И я вас закопаю"
"Правда я понятно объясняю?"

Обожаю свою Академию.

@темы: Академия

---

За упокой.

Итаааак... Моя доля отчета за День Знаний.

В моей группе прибавление - дали послеакадемную девочку. Учитывая, что нам с Ксю было вполне комфортно вдвоем в мужском окружении, то радоваться я не тороплюсь.
Теперь наша огромная группа включает целых 8 человек.

Патан был всполне обычной, непраздничной поимейкой. У всех праздник, а мы сразу входной контроль пишем))

А вот фарма... Это было нечто...
Это БЫЛ нечто.
Нашли мы свою аудиторию. До занятия 15 мин все бодро входят в комнату, переговариваются, шутят и вдруг резко замолкают при виде препода.
Он. О, он самый колоритный препод из виденных мною.
Весь состоит из "очень".
Очень высокий. Очень загорелый. Очень худой. Очень коротко стрижен. Очень большие очки в очень тонкой оправе. Абсолютно глухая водолазка под горло. Очень прямая спина - неестественно прямая. Очень живая презрительная мимика и очень подвижные нервные кисти рук. Разговаривает, строит рожи и перебирает пальцами, не меняя положения спины.
Очень громкий голос. И очень властный. И вообще похож на змею повадками.
Когда большинство расселось, он повелительно гаркает: "НАЙДИТЕ МНЕ 40-УЮ ГРУППУ! ЖИВО!"
Мы отчаянно соображаем, что 40-ая группа - это другой полупоток. И сейчас у них другой предмет на другом конце Москвы.
Через некоторое время он снова подает голос, и на этот раз прорезываются шипящие нотки: "ВЫ ЧТО, ГЛУХИЕ??? Я СКАЗАЛ, НАЙДИТЕ 40-УЮ ГРУППУ!!"
Когда одна храбрая девушка осмеливается пикнуть о том, что у той группы занятия в другом месте, он закипает и свистошипит на нее: "Я РАД ВАШЕЙ ОСВЕДОМЛЕННОСТИ О ИХ РАСПИСАНИИ, НО Я ОБ ЭТОМ НЕ СПРАШИВАЛ!!!"
Один парень встает и выходит, чтобы не бесить этот ужас. Типа, ищет 40-ую.
Мы сидим, как кролики перед удавом и еле смеем дышать.))
Через 10 мин. мы узнаем, что у нас другой преподаватель. А этот просто заменяет.
Дышать становится легче. Хотя все сегодняшнее занятие было самое жестокое и беспардонное насилие над нашими мозгами и собственным достоинством. Никто еще с такими презрением и бесцеремонностью не уверял нас в абсолютном кретинизме.))))
Бля, просто мозговой суперсэмэ!..


ЗЫ: этот человек уникален. Он действительно страшен. Вгоняет в ступор одним взглядом.
Мог бы быть непобедимым злодеем в книжке или идеальным следователем - инквизитором. Брррр.

@темы: Академия, Ковай

---

Вахаха)

Чувствую, по этому плачет баш.
Вереница Аленкиных асечных сообщений(о своем 5-ти летнем братике-бисенёне)

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
брат отжигает

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
играет в драки

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
и говорит

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
вот, у меня теперь парень новый

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
(типа, герой)

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
красивый, сильный....

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
А теперь еще во что-то играет и говорит

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
прикинь, Алён

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
И он в меня, и я в него

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
прикольно, правда Алён

Trixoplax (20:14:06 31/08/2008)
*Алена в это время сгибается уже во второй раз от смеха...

@темы: Веселенькое

---

С новым годом)

Банальные веши могут быть очень даже ничего...


Радуюсь тому, что снова буду видеть друзей чаще. В инсте тех, кого я хочу видеть, штуки 3-4: Ксю, Влада, Леха и... пожалуй, Ильдар)
А еще я вспоминаю чудесное исскуство для посвященных: как сложить халат так, чтоб он влез в косметичку и выглядел выглаженным по распаковке...
Прикидываю свое расписание. По идее, будет время на посещение бассейна)

И... с началом учебы я буду заходить гораааздо реже.

@темы: Академия, Фоты, Друзья

---

На даири я знакома с двумя собратьями....

Взято с zhurnal.lib.ru/a/akm/
Специально и только для лис (исключая девятихвостых - те не наши)


Правила по использованию лисы
1. Возьмите лису.
2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.
3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет


Утренняя инструкция для склеротических лис.
1. Пересчитайте все лапы. Выключите ненужные. При необходимости пронумеруйте оставшиеся.
2. Убедитесь, что лапы одеты парно. (На передних - боксерские перчатки, задние - в пуантах.) И помните, что чистота ваших лап - в ваших лапах (правой и левой).
3. Проверьте наличие хвоста. Если он отсутствует - пристегните. Если все равно отсутствует - пристегните еще раз. Если и после этого отсутствует - отрегулируйте глаза (см. соответствующий раздел). Утяжелите хвост свинцом. Покрутите им, остановите в положении "пол-второго". Зафиксируйте лаком (см. инструкцию на упаковке и примеч. 1, а главное - на хвост!).
4. Расправьте уши. Сложите их домиком. Корабликом. Журавликом. Достаточно. Теперь попробуйте распутать узлы. Если не получается - используйте утюг (не забудьте включить в розетку). Если не дотягиваетесь - пристегните лапы и попробуйте еще раз. Или позовите на помощь близраспутавшегося лиса.
5. Оденьте зубы. Проверьте комплектацию (два ряда, циркулярные). Если одного ряда не хватает, попробуйте втыкать не так часто. Если все равно не получается, это означает, что вы зависли. Перезагрузитесь. Проверьте светимость на окружающих. Улыбнитесь и пошлите им воздушный поцелуй. Старайтесь не лязгать зубами без лишней необходимости. Если окружающие все еще живы - перезагрузитесь. Если не живы - см. том "Кладбище".
6. Закройте один глаз. Если что-нибудь видите - значит, другой у вас есть. Закройте другой глаз - если вы все еще видите, значит, первый не выпал. Закройте оба глаза - если вы все еще видите, то вы закрыли не глаза. Вариант - вам выдали один глаз сверх комплекта. Пойдите и положите его на место, потому что кто-то другой завис на первом пункте.
7. Отрегулируйте резкость, яркость и цветность. Примечание - в результате вы должны видеть окружающих, а не они вас. Если они вас не видят - щелкните тумблером "видимость". Если они все равно вас не видят - прочитайте им вслух эту инструкцию. Вдруг поможет.
8. Посмотрите на свое пузико. Примечание: находится на стороне, противоположной спине. Как найти спину - см. примеч. 2. Проверьте заряд солнечных батарей. Если заряда не хватает - полежите денек кверху пузом на солнышке. Авось кто-нибудь сжалится и принесет.
9. Если с зарядом все в порядке - оденьте каску. Не спрашивайте, зачем - следующим пунктом поймете. Если не поймете - значит, то, что вы одели - не каска. Внимание! Не теряйте бдительность - не найдете! Перед надеванием каски следует удостовериться, что то, на что вы ее надеваете, является вашей головой. (Примечание: голова, как правило, находится на плечах - в стороне, противоположной хвосту. Если у вас нет хвоста - пристегните его и начните все с начала.)
10. Встаньте перед зеркалом и отсалютуйте хвостом своему отражению. Если отражение испугалось и убежало - все в порядке!
Доброго вам дня!
И да будет земля пухом тем, кто с вами встретится! (см. том "Кладбище")


Примеч. 1. Как брызгать лаком.


1. Поймать лак.
2. Поймать хвост.
3. Побрызгать лаком на хвост. Не перепутайте! Лак этого не переживет!


Примеч. 2. Как найти спину.


1. Найти пузико.
2. Найти сторону, противоположную пузику. Спина должна быть там (по крайней мере, в последний раз была).
3. Если пузико не находится - махните на все лапой и идите на солнышко.